Tenhle článek už by tu byl předevčírem večer, kdyby ten blbej blogger fungoval. Fuck you, blogger, fuck you.

No, asi jste si všimli, že ráda píšu o módě. Včera mi ale došlo, jak moc jsem na svém blogu genderově (slečna měla referát a teď je hrozně chytrá) nevyrovnaná – pořád píšu o nějakých holkách a o módě pro dámy. No, za prvý se mě to týká víc a za druhý mě to baví víc. Možná až někdy budu mít nějakýho přítele, co mi dovolí pro něj nakupovat za jeho peníze, do toho proniknu nějak víc, ale to se dost pravděpodobně v nejbližší době nestane.
Ale tak… pořád mám oči a vidim a vim, co se mi na klucích líbí a co ne a co kluci velmi rádi nosi. Velmi rádi bohužel.
Jak už napovídá nadpis, udělám tady seznam věcí, co kluci tak rádi nosí, o kterých si myslim, že jsou strašný a čim krásnym bych je nahradila.

1.
Horor: Tříčtvrťáky
O těch jsem tady mluvila relativně nedávno a to, co jsem psala, platí i na kluky. Tenhle kus pokusu o oblečení je prostě tragédie, nikdy nikomu nelichotí a nesluší. Je jedno, jestli jsou látkový nebo džínový, prostě je to hnus.
Lepší: Kalhoty ohrnutý nad kotníky. Pokud máte hnusný sportovní boty jak do hor (viz níže) a kalhoty s naprosto nepoužitelnym střihem, tenhle trend (slyšíte, drahé fešnblogerky? TOHLE je trend) není nic pro vás. Pokud máte normální kalhoty (rozuměj koupený někdy v tomhle roce, spíš úzký a dokonale padnoucí), tak nevim, na co čekáte.

2.
Horor: O několik čísel větší mikiny s nápisem jak blbec
Tohle je naprostej horor. Zjevně to patří do hip hoperský módy, ovšem potom nechápu, proč to tahaj i kluci, co naprosto jistě hip hop neposlouchaj nebo se tak normálně neoblíkaj. Hele, je sice pěkný, že tvoji rodiče maj na XXL Adidas mikinu za osm stovek, ale vypadáš v tom jak podvyživenej idiot. Na obrovskejch plachtách není nic krásnýho, je to děs.
Lepší: Cardigany nebo mikiny v příslušný velikosti. Protože nejsem moc fanoušek mikin, nosim je jen minimálně. Neznamená to, že požaduju automaticky to samý i u ostatních, jenom prostě všem v rámci tématu ráda sdělím skvělé vlastnosti cardiganů (takový ty svetry na knoflíčky, Toníku). Ano, jsou pohodlné a hřejivé jako mikina, ovšem na rozdíl od ní vypadají dobře. Nevypadáte, jako byste právě vyběhli z tělocvičny, což je plus, protože sportovní styl bezmezně adoruje a vyznává 90% Ústí a je jedno, jestli pak ve skutečnosti sportuje.
Pokud se své milované mikiny nemůžete vzdát, pak vám sdělím tajemství, že existují obchody, kde najdete mikiny za rozumnou cenu, bez ohavného nápisu a v adekvátní velikosti. Nikdo nechce totiž vidět střízlíčka s velikostí S v hadru XXL, vypadá jako bezdomovec i s NAJK přes prsa. Naopak rád se podívá na střízlíčka v mikině velikosti S.
Já vim, na ramínku je to malý, ale ty sám jsi malej, tak nemel a voblíkej, blbečku. (Nemohla bych dělat takovou tu stylistku, jak si jí lidi najmou a pak s ní jsou nakupovat a ona jim radí. Všechny hned urážim, když se dostanu do ráže. A móda mě do ráže dostane vždycky.)

3.
Horor: Silně sportovní obuv
Nízké zateplené boty určené na horskou turistiku. Běžecké boty. V podstatě veškerý boty v jakymkoliv sportovním obchodě jsou určeny překvapivě pro sport. Sport není chození po městě, sport není dřepění, sport není cesta do školy, sport není randění. Tak si laskavě přestaňte kupovat tyhle boty, jsou totiž hnusný. Ano, jsou pohodlný a funkční, ale pokud potřebujete v 15°C na rovnym chodníku boty s protiskluzovou podrážkou a podpěrou kotníku, asi jste něco při výuce chůze vynechali. Pohodlný boty můžou bejt hezký. A tyhle hezký jsou levnější než ty sportovní (u těch si totiž připlácíte za všechny ty sportovní výhody, kterých na rovnym chodníku tak hojně využíváte). A víte, kde se kupují? No, tady v Ústí třeba v Renu. Humanicu. CCC. NE v Hudysportu, Intersportu a podobných zvěřincích.
Lepší: Converse (já je miluju a nechápu lidi, co jima pohrdaj). Třeba. Unnngh, já nevim, popravdě se v klučičích botech zas až tak nevyznám, v krámech se soustředim výhradně na boty pro ženy a na ulici vidim jedině ty sportovní tragédie. Ale tak třeba různý kožený boty (třeba ne přímo polobotky, ale něco podobnýho). Látkový boty. Zajímavý tenisky. Tak.

4.
Horor: Lyžařský bundy
Padne zima a většina kluků si dle všeho učůrne radostí z vidiny lyžování a snowboardu, takže vytáhnou sportovní bundy na podobné akce určené a odloží je se smutkem v srdci až na jaře, aniž by ten určitý kus oblečení vůbec kdy viděl lyže, snowboard nebo třeba horu. Hlavně, že díky tomu vypadají celou zimu jako polárníci a šustí jak blázni.
Lepší: Kabát. Prodává se iks střihů a ypsilon délek, vybere si snad každej. Dotyčnej v něm pak vypadá elegantněji a celkově líp. Teda pokud to nezabije sportovním batohem a pohorama.

5.
Horor: Trička s imbecilními nápisy
Konkrétně v Gate jsem viděla veselé fialové tričko deklarující WTF-LOL-SEX-něcočtvrtýnatřipísmenka. Jo, přesně - WTF?! On to někdo nosí? Ono to někomu přijde chytrý/zábavný/dobrý? Blbouny, co si to koupí, bych teda chtěla vidět. Vždyť je to nevkus až na půdu. LOL.
Lepší: Lepší žádnej potisk než blbej potisk. Jména kapel. Fotky kapel. Zajímavý potisky – třeba já mám doma tričko, jehož potisk vypadá jako článek z novin, je pánský. SEX.

6.
Horor: Džíny se střihem, co vyšel z módy před několika lety
Pokud měsíčně na brigádě nevyděláváte 15 000 nebo nemáte extrémně štědré a bohaté rodiče, věřte, že investice do džín není dobrej nápad. Džíny za dva, tři tisíce si můžete koupit, až budete ve věku, kdy budete v moderně střižených džínech vypadat poněkud směšně. Jestliže jste mladí a krásní, potřebujete džíny na teď, protože za rok se budou nosit zase jiný a pak jsou ty tisíce celkem zbytečně vyhozený, že.
A to nejen takhle drahý džíny je spoustě kluků líto nenosit. Když si takovej mladej pán koupil před třemi lety nějaký džíny za pět stovek, musí prostě počítat s tim, že za tři roky budou nejen ošoupaný, ale i úplně mimo. Kalhoty á la dvě-rovný-roury-trochu-širší můžou nosit naši tatínkové, nikoliv my, žeano. Protože v tom vypadáme jak? Protože v tom vypadáme jako třináctiletý paka, jejichž oblečení jim kupuje maminka na tržnici.
Lepší: No není to jasný? Netvrdim, že se každej musí zajímat o módu a jakmile vidí novej střih kalhot, měl by ho okamžitě koupit. Ale tvrdim, že když už jsou nějakym druhym, třetim rokem (tak nějak) v módě úzký kalhoty, bylo by asi dobrý nějak zareagovat a koupit si úzký kalhoty. Není to teploušský, jen prostě dáte najevo, že máte oči a že vám není jedno, co máte na sobě, krasavci. Takže ano úzkým džínům.

7.
Horor: Sportovní šortky á la plavky
Máme skoro léto, tak se do ulic nadšeně nahrnuli jeho milovníci v pestrých šortkách všelijakých barev a velmi širokých střihů. A člověk neví, jestli míří na koupák, do fitka, do školy nebo jestli si v domácím odběhli pro chleba. Ne, hele, tohle, chlapci drazí, nenoste jako plnohodnotný kus oblečení, protože to není nic moc.
Lepší: Když už musíte odhalovat mermomocí nohy (holý mužský nohy nijak zvlášť teda neadoruju, sorry), pak si pořiďte džínový šortky, mně osobně se líbí ty těsně nad kolena. Protože proč? Protože nevypadáte jak Jára Novák ze Stodůlek, co si koupil ve sportu ohavný šortky a teď má dojem, že je pán tvorstva. Protože vypadáte jako mladý muž v šortkách.

8.
Horor: Sportovní sluneční brýle
Tyto sluneční brýle jsou kvalitní, mají v sobě filtr, co vaše oči uchrání před spalujícím žárem slunce i ve dvou tisících metrech nad mořem. Jsou udělány tak, aby perfektně seděly na obličeji, takže až budete lízt po skále, nemusíte se bát, že vám sklouznou s nosu. Obroučka je dělaná z pevného materiálu, takže když vám upadnou na alpský balvan, je malá šance, že se rozbijí. A taky v nich vypadáte jako moucha a jsou hnusný. Jejich funkce jim nikdo nebere, ale pokud hodláte léto strávit na brigádě, prohlídkou památek ve městě, u moře, u babičky, na zahradě nebo jenom povalováním na balkóně spojeným s občasnou návštěvou cukrárny, kupte si radši nějaký za dvě stovky v obchodě s oblečením. Tam prodávaj brýle, co jsou momentálně v módě, většinou mají výběr a vaše oči uchrání taky. Funkční, téměř robotický brýle nechte doma, vytáhněte je, až zase pojedete výletovat do Tater.
Lepší: Většina obchodů s hadrama prodává brýle, hledejte tam.

9.
Horor: Kapsáče, maskáče, rejoicky
Kapsáčům i maskáčům odzvonilo zhruba před deseti lety. Musíme se s tím smířit, nenosit je a jít dál, kluci, děláte si ostudu a vypadáte jako zálesáci.
Rejoicky nejsou dokonalá náhrada džín, rejoicky jsou pracovní kalhoty, ve kterých se tahá dřevo, spravuje potrubí a chodí po lese. Rejoicky se prodávají ve SPORTU, geniálové.
Lepší: Ať už z jakéhokoliv důvodu máte odpor k džínám, neznamená to, že jste odsouzeni trávit své dny v montérkách. Obchody totiž nabízí i kalhoty, které nejsou z džínoviny. No jo, světě div se! Takže odhoďte rejoicky/kapsáče/maskáče a kupte si nedžínové kalhoty. Moderní střih, úzké, sedící. Jo?

10.
Horor: Košile s krátkym rukávem
Košile je úžasnej kus oblečení, takže proč ho nějak nezprznit a neufiknout mu rukávy, že.
Pokud si na ní vezmete sako, tak si jí klidně nechte, když ho nesundáte. Ale jinak je to tragický hřích, měl by hořet v pekle a nikdo by ho nikdy neměl nosit.
Lepší: Košile s dlouhým rukávem (kupodivu). Pokud si ho ohrnete těsně nad loket, máte v podstatě krátkej rukáv a vypadá to dobře. Nebo košili nahraďte polotričkem – to je takový to tričko s límečkem a krátkou řadou knoflíků i krku. Sice to taky není nic závratnýho, ale všechno je lepší než ten hnus.

11.
Horor: Vlasy á la před dvěma dny jsem si je myl a od tý doby nečesal
Vlasy jsou vizitka. Nemytý rozcuchaný vlasy? No, tak to zapomeň. Umytí je otázka deseti minut, učesání ani ne minuty. Pokud se s tim nechceš crcat, řekni to kadeřnici, ať ti na kebuli nevytváří z chrounů účes, který bys třeba pak musel, nedejbože, vyfoukat nebo gelovat, ať to drží nějakej tvar. Je totiž rozdíl mezi ležérním rozcuchem a vrabčím hnízdem, hochu.
Lepší: Pokud chcete vypadat nějak k světu, budete se muset smířit s tím, že nad tím strávíte trochu času. Pravidelné mytí a česání ještě nikoho nezabilo. Pokud chcete vypadat krásně jako Tamten Herec, musíte jít ke kadeřnici, ona vás tak ostříhá. Pokud k docílení požadovaného výsledku použila fén, gel a žehličku, budete potřebovat doma fén, gel a žehličku, jinak po prvním umytí nebudete vypadat jako Tamten Herec, budete vypadat jako zmoklá slepice/idiot/vy/Tamten Herec po ataku rozčílené slepice. Vaše volba.
Na závěr vám řeknu malou novinečku – vlasy ROSTOU.

12.
Horor: Sportovní batoh
Na túru? Směle do toho! Do školy? No, tak to ani náhodou. Je to ošklivý, všude z toho něco trčí, má to na sobě síťky, je to drahý díky milijónu funkcí, který jsou v přírodě nepostradatelný a ve městě celkem dost jo, a taky je to hnusný.
Lepší: Když už batoh, tak městský batoh. Něco nenápadnýho, jednobarevnýho, co na sebe nebude upozorňovat. Sportovní batohy maj výraznou barvu, aby vás všichni dobře viděli.
Pokud nelpíte na batohu, jste moje krevní skupina. Pak tu máme kožené a plátěné tašky. Výběr je obrovský, všechno je hned po ruce, vypadá to pěkně a vy taky hned působíte jiným dojmem.

13.
Horor: Skejťácký boty
Jdete na skejt? Jo, tak si je třeba pro imič vezměte, pro mě za mě, do toho vám nekecám.
Jsou hnusný, dělají vám z normální nohy sloní tlapu a s praktičností taky nemaj nic společnýho.
Hele, pokud jste skejťák tělem i duší, nikdy vám ty boty nevymluvim, ostatně to ani nemám v plánu, pokud chcete vypadat jako panáček z kaštanů, je to vaše volba. Mně jde spíš o to, že tyhle boty tahaj snad všichni. Ať už jsou rozcapený tak, že by se tam noha vešla na šířku dvakrát, nebo jen o trochu širší než normální bota, tahá je snad 95% kluků a to včetně těch, který viděli skejt jenom na obrázku. Kdyby jiný boty neprodávali, tak prosim. Ale výběr je dost velkej na to, abychom z těchhle hrůz dělali nějakou lidovou módu, no ne?
Lepší: O těch už jsem psala u bodu 3.